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Hoy, por casualidad, he dado con los premios Darwin. Resultan ser unos premios oficiales que se les otorgan a los especimenes humanos más idiotas del planeta que pueblan o han poblado este mundo. El nombre proviene de Darwin como es evidente y su teoría de la evolución. Gracias a estos hombres premiados, la evolución no corre peligro, ya que para ser concedidos deben cumplir una serie de requisitos:

• Incapacidad de crear descendencia: El nominado ha de estar muerto, esterilizado o simplemente haber dejado inútiles sus órganos sexuales
• Excelencia: Increíble despiste o pasmosa lógica que no puede funcionar nunca. Estupidez única y/o sensacional aplicación de esta.
• Auto-selección: Causa y efecto de su propia desaparición o esterilización. Mérito incondicionalmente individual
• Madurez: En la totalidad de sus facultades mentales y físicas. Homo Sapiens
• Veracidad: El hecho ha de estar perfectamente corroborado. Nada de leyendas urbanas

Esas son las caracteristicas según pone en la Wikipedia y estos algunos ejemplos de premios Darwin:

20 de abril de 2008: El sacerdote Adelir Antonio de Carli, de 42 años, murió cuando intentó volar atado a mil globos de cumpleaños inflados con helio desde la ciudad de Paranaguá, estado de Paraná, al sur de Brasil, con destino a Dourados, Mato Grosso do Sul, cerca de Paraguay. El día estaba nublado y a poco de despegar se internó en las nubes y nunca más se le vio. Llevaba un transmisor para comunicarse con la gente de tierra y un GPS, pero las baterías del transmisor se le acabaron rápidamente porque había olvidado ponerlo a cargar la noche anterior y el GPS nunca aprendió a usarlo. En la última comunicación que se le recibió decía que no sabía como se usaba el GPS. El cuerpo del sacerdote fue encontrado el 3 de julio, más de dos meses después de su “despegue”, en alta mar, por un remolcador de la empresa brasileña Petrobras a 100 kilómetros de la costa de la localidad de Maricá.

28 de agosto de 1998: Un hombre de 28 años se ahogó en Mount Clemens, Michigan (EEUU), en una piscina de un complejo de apartamentos mientras jugaba un juego con amigos sobre quién podía contener el aliento por más tiempo. Y ganó.

13 de mayo de 2008: (Suiza). Un joven suizo murió al caerse del balcón de su hotel durante una competición de escupitajos con un amigo. Tomó carrerilla desde el interior de su habitación para escupir más lejos, pero perdió el equilibrio y se precipitó a la calle desde una altura de 6,4 metros.

En Darwinawards.com y Los Premios Darwin teneis más información.

Fuente | Wikipedia

Aquí la prueba: My Heritage

Ella:
“‘Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil dólares, pero no he podido pasar de eso y con 250 mil no voy a vivir en el Central Park West como es mi deseo. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.
Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?”

Rafaela S.

Él:
“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué: dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio. Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en ‘alza’, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada: usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe tener en ‘trading position‘ (posición para comercializar), y no en ‘buy and hold‘ (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece. Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un ‘buy and hold‘) con Ud. no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender. Yo pienso, que mediante certificación de, ¿cuán ‘bien formada, con clase y maravillosamente linda’ es?, yo sería un probable futuro locatario de esa ‘máquina’; pero quiero lo que es de práctica habitual: hacer una prueba, o sea un ‘test drive…’ para concretar la operación.

¿Puedo agendarla?”

Fuente | Los pollitos dicen

Para flipar…

Ofrezco canguro, señora del hogar, ¿Necesitas un jubilado?

Alquilo a mi padre, de 65 años, recién jubilado, amable, afectuoso, dócil, encantador?

Llevará a tus hijos a sus actividades, los recogerá, hará las labores y arreglos domésticos, te arreglará el coche (antigua profesión mecánico)?

GRAN COCINERO Y AMANTE DE LOS ANIMALES

¡No pierdas la oportunidad de llevar a tu casa al abuelo que todos los niños querrían tener!

Sin embargo, existe un genero especifico para este tipo de rap autodenominado Nerdcore. La procedencia del nombre probablemente sea la fusión de la palabra Nerd + Hardcore. En Estados Unidos existen varios Mcs dedicados al Nerdcore. Rapear utilizando comparaciones con comandos, videojuegos, sistemas operativos, cosas por el estilo. Me parece un estilo de rap bastante complicado de hacer, mas que nada por el tema de que necesitas ser muy entendido en alguno de los campos para poder sacar una letra, que rime y que quede bien. Me parece harto complicado.

Uno de los representantes de Nerdcore es Monzy. Un licenciado en el MIT y estudiante de Stanford. Lo descubrí gracias a Emezeta que tradujo una de sus canciones llamada Kill-9. Si buscais por YouTube encontrareis más vídeos de Monzy. Este es su blog.

Pinche aquí para ver el vídeo

He dado con una página sobre un vídeodocumental sobre el Nerdcore titulado Nerdcore for Life. Por el momento solo estan disponibles algunas fotos y avances del documental. Esta es la página web.

Pinche aquí para ver el vídeo

Fuente | Mundo Geek

Parece ser que el CERN lleva un tiempo trabajando en el LHC (Gran Colisionador de Hadrones). Un cacharro enorme y cuando digo enorme quiero decir enorme (usa un túnel de 27 kilómetros de circunferencia) que se convertirá en el acelerador y colisionador de partículas más grande del mundo.

La maquina intentará buscar explicación a varias teorías que por el momento no se les encuentra solución. En la Wikipedia ponen varios ejemplos de las cosas que busca el proyecto:

• Qué es la masa (se sabe cómo medirla pero no se sabe qué es realmente)
• El origen de la masa de las partículas (en particular, si existe el bosón de Higgs)
• El origen de la masa de los bariones
• Cuántas son las partículas totales del átomo
• Por qué tienen las partículas elementales diferentes masas (es decir, si interactúan las partículas con un campo de Higgs)
• El 95% de la masa del universo no está hecho de la materia que se conoce y se espera saber qué es la materia oscura
• La existencia o no de las partículas supersimétricas
• Si hay dimensiones extras, tal como predicen varios modelos inspirados por la Teoría de cuerdas, y, en caso afirmativo, por qué no se han podido percibir
• Si hay más violaciones de simetría entre la materia y la antimateria

El LHC esta llegando a su fase final de construcción y se prevee que para este verano se encienda por primera vez. Aquí se puede encontrar un cuenta atrás. Si alguno ha accedido a la cuenta atrás se habrá podido percatar del título de la página web “It’s the final count down” (Es la cuenta atrás final). Este título medio en broma, medio en serio, nos da un poco de idea de lo siguiente que voy a hablar.

Parece ser que el LHC ha creado polémica. Se teme que el acelerador termine siendo un peligro a la hora de ponerlo en funcionamiento. Las pruebas preliminares no han dicho nada malo al respescto pero sin embargo en la Wikipedia se puede leer lo siguiente:

Desde que se proyectó el Gran Colisionador Relativista de Iones (RHIC), dentro y fuera de la comunidad científica se han escuchado voces alarmistas sobre la posibilidad de que el funcionamiento del LHC desencadene procesos que, teóricamente, serían capaces de provocar la destrucción de la Tierra o incluso del Universo.

Estos posibles procesos catastróficos son:

• La creación de un agujero negro estable
• La creación de materia exótica supermasiva, tan estable como la materia ordinaria.
• La creación de monopolos magnéticos (previstos en la teoría de la relatividad) que pudieran catalizar el decaimiento del protón
• La activación de la transición a un estado de vacío cuántico.

A este respecto, el CERN ha realizado estudios sobre la posibilidad de que se produzcan acontecimientos desastrosos como microagujeros negros, redes, o disfunciones magnéticas. La conclusión de estos estudios es que “No se encuentran bases fundadas que conduzcan a estas amenazas.” Si se produjeran agujeros negros, se espera que se evaporen instantáneamente mediante la Radiación de Hawking, sin daño para las instalaciones. Sin embargo, no hay unanimidad en la comunidad científica sobre la exactitud de la teoría de Stephen Hawking.

Ya perdonareis tanto corta y pega pero de física cuántica no entiendo una mierda. Para los más supersticiosos recordaros que escribir el testamento no os va a servir de nada porque si el fin del mundo llega no tendréis a quien heredar vuestros bienes.

No habría que alarmarse de primeras. Aunque si algún empleado de las eléctricas ha sido capaz de hacer fallar el suministro eléctrico de toda una ciudad por un fallo, un cieníifico también esta en su derecho.

Yahoo Health ha hecho un estudio sobre las bebidas menos recomendables para la salud que se pueden conseguir en suelo americano. El premio se lo ha llevado el batido de un litro Baskin Robbin’s Large Heath Bar Shake. Algunas de sus caracteristicas son:

• 2310 calorias
• 66 cucharadas de azucar
• 108 gramos de grasa (64 de ellas saturadas)
• 73 ingredientes diferentes
• 10 minutos en terminar de bebertelo entero.

Supongo que el batido además de ser un atentado contra la salud, debe estar tremendo. Solo hay que tirarse 4 horas corriendo para quemar todo el batido.

Fuente | Usa Mágica

El que no sepa inglés que entre bajo su propia responsabilidad. Avisados estáis.

Enlace | Ratemypoo